Dnešní večer jsme trávili v rodinném kruhu u svařeného vína a grogu a při této příležitosti jsme si já, sistr, mamka a Finn zahráli takovou hru. Určitě ji znáte – jeden člověk napíše na papírek přídavné jméno, papírek přeloží a pošle ho dál, další člověk napíše podstatné jméno, zase přeloží a pošle dál. Na konci tam vznikne „příběh“ o tomto pořadí slov:
Jaký – kdo – co dělal – kdy – kde – proč
A většinou jsou tyto krátké epizody velmi ale velmi vtipné. A co jsme stvořili my?
Pozor! Čtěte na vlastní nebezpečí, následující text vám může poškodit mozek, bránici a žvýkací svaly;)
Lehce prokouřené auto na vodu si čistilo boty někdy minulý víkend v mezeře pod lednicí, protože mělo ostré drápky a velký hlad.
Značně vyšinuté koření hustilo do party ožralých punkáčů po poledni na Atlantidě, protože Gott je Zlatý slavík!
(Je mi úplně líto těch atlantických punkáčů, do kterých to pošahaný koření hustí o Kájovi Gottů:D)
Pokoutný Santa Clausův zajíček tábořil, když nastaly deště, v Ježíšově soukromé rezidenci, protože s finančního hlediska a vidiny postupu v kariéře, se mu to zdálo býti výhodným.
Umolousaný skinhead sbíral jahody před drahnou dobou na výroční trollí oslavě, protože se mu nechtělo platit daně.
Definitivně vykolejená ropucha smrděla jako cyp než se setmělo na schůzi KSČM, aby ji revizoři nechytili.
Brutusácky konsternované žvížátko tlapkalo ve věku pěti let v nádražním bufetu, PROTOŽE PROSTĚ VAŘÍ!
Jablečné vteřinové lepidlo oblbovalo revizorku za éry Heian na smetišti dějin, aby jeho tetička neumřela na souchotiny.
Rajčatový dědeček čepoval pivko za svítání v zámecké zahradě, bo dráty s kolečkama jsou strašně drahý.
(Joo, ty dráty s kolečkama…)
Sveřepý kytarista zpíval serenády v pravěké době v mléčném baru, aby se umyl.
Nedokojení členové kapely X Japan roztloukali koření ve svém osobním volnu v temné ponuré kotelně, protože chtěli ještě trochu piva.
Hovězí američtí mariňáci skandovali „RUM!“ než se rozednělo v počítačové učebně, protože viděli Hitlerovy spoďáry.
(Kdybych viděla Hitlerovy spoďáry, taky bych chtěla rum a to i kdybych byla zcela hovězí mariňák:D)
Silně podnapilé lízátko pana Gackta zoufale hledalo maminku v momentu překvapení pod spojeneckou palbou, protože se Finnovi se už vážně chtělo jít kouřit.
(Taky živě vidíte to ožralé lízátko jak zoufale hledá maminku, zatímco nad ním lítají projektily??? Moc smutné…)
Velmi oplzlé prasátko píchalo klackem do lejna o volném pátku v sousední vesnici, protože modrá je dobrá, už je to tak.
Naprosto zhulené okupantky jely na fesťák po pádu monarchie ve skryté komnatě, protože šlo o budoucnost lidstva.
(Zbořily monarchii a teď jdou kalit na fesťák, jasně;))
Zmalované Hideho ponožky tvrdošíjně obhajovaly své názory o menopauze v irské taverně, protože milovaly spodky se srdíčkama.
Hysterické žáby tetovaly Stalinovu sestřenku o večerním filmu v Sarajevu, protože Tom Cruise je scientolog.
Šíleně zfetované kotlety se svíjely smíchy o čajové slavnosti v tajné místnosti na starém hradě, aby záda nebolela.
Neprávem podceňovaná čerpadla z doby první republiky koukala na seriál po smrti svého guru v koncentračním táboře pro politická prasátka, protože neměla na jídlo.
Pobledlá včela uklízela záchody během polední pauzy na ostrově Laos, protože zítra bude neděle.
(Chuděra včela, není divu, že byla pobledlá, když uklízí i o pauze! Na Laosu mají blbě udělaný zákoník práce!)
Nenaolejovaná čínská císařovna jedla svíčkovou na smetaně v 8. století př.n.l. v laboratoři doktora Hideho, aby neměla špinavé šaty.
Podivně tvarované gobliňátko pěstovalo angrešt v době ledové na Sumatře, protože kocovina je na pytel.
Rumový šafářův hrobeček fotil akty Paroubkova psa v útulku pro kočky, když kolem planety Země kroužila flotila Aštara Šerana, bo stejně ryby nejedl.
(Tohle je dadaismus dne!:D)
Medová dáma v letech procházela seznam Rathových milenek když zrovna přestalo pršet na květovaném talíři, protože měla ráda ve věcech jasno.
Utahaní a ospalí Yoshiho fanoušci přiblble okukovali rajčata na záhonku po práci na špici hudební hitparády, protože až dědeček umře, celý svět se změní.
Zločinecké herečky z národního divadla se dožadovaly pana Rimmera před chviličkou v psychiatrické léčebně, protože Landův muzikál byl děsnej propadák.
(Jestli měl Rimmer co do činění s Landou, ani se nedivím, že skončil v léčebně:D)
Puntíkované uhrovité děvčisko vysmrklo kočku včera, dnes i zítra v zavřené krabici, protože do kina ho nepustili a do hospody bylo daleko.
(Co mělo to nebohé děvčisko dělat, že?:D)
Hyperaktivní houmlesák starý Smrďa Rum hlasitě smlouval o cenách po pracovní době v olivovém háji, bo kdo se moc ptá, může dostat do rypáku.
Poněkud výstřední šlapokololokolokomotiva velmi obsáhle popisovala brzy zjara v Čingischánově paláci, protože už vymyslela plán na ovládnutí světa. Muzhehehehehe!
Růžovovlasý horník pásl ovečky za kuropění na Marsu, protože světu vládne mír.
Bolavá pornoherečka stahovala Paroubka z kůže za dynastie Ming v malířské dílně, protože umírala hrůzou.
Zabijačkové slonbidlo pilo z loužičky v době ekonomické krize v záhoně s okurkama, protože spáchat sebevraždu se dá i jinými, méně bolestivými způsoby.
Olezlá noha jedla kokosové suflé v ranních hodinách v nákupním centru, protože zelená je hezká barva.
Upečené děti Marie Terezie plánovaly atentát na myšího diktátora před sto lety v perníkové chaloupce, aby vyvolaly celosvětovou krizi.
Kočičí Kurt Cobain mlátil sociální pracovníky fofrklackem ještě před vznikem Vesmíru na brněnském veletrhu, protože Bůh má vážně divnej smysl pro humor.
(Jo, to teda má…)
Duhovovlasé kolečko u nábytku slintalo nad pornočasopisem v poledním vedru na Oktobrfestu, protože komu se nelení, tomu se zelení;)
Šíleně smutná thajská kuchařka hopsala po první světové válce v zajateckém táboře, protože velryby často létají na jih.
Chundelaté koťátko peklo chleba po polední pauze v dadaistické kavárně, protože chtělo mlíčko.
Smutné kružítko usrkávalo kafe od soumraku do úsvitu na náměstí v Tokiu, protože Paroubek je debil.
(A tohle jsme taky pasovali na jeden z nejlepších dadaismů:D)
Bramborový hrdina vrávoral za rozbřesku na pouťové atrakci, protože chtěl v kotelně volné pondělky.
Opilý kocour somroval zítra v pravé poledne dříve než zakokrhá zajíc a z nebe spadne velryba na paloučku, protože venku prší.
Vymazlená sebevražedná kuřátka neúnavně pracovala o Vánocích v zapadlé knajpě na předměstí, protože jim píseň „Jsi moje máma“ na svatbách už dlouho nehrála.
Nepříliš odvážný hrneček se děsně nudil o výročí silikonové revoluce v ruském vězení, protože v průmyslu se neuplatnil.
Nepříčetná, v agónii se svíjející kolena odpočívala v pokoji během Dášenčina sedminedělí na téměř pustém ostrově, protože jim smrděly ponožky.
(U kolen jsme všichni šli do kolen:D)
Silně zanedbávaný organizátor LARPů vařil zeleninovou polévku na úsvitu nového věku v Moskvě na Zeleném náměstí, aby si zachránil holý život.
(A tohle je prostě nejlepší hláška, orgové holt mají těžký život i na úsvitu nového věku. A zvlášť v Moskvě;))
Taky vás bolí škraně (to jsou hanácky tváře:)) ze smíchu jako nás?:D Aneb dadaismus forever!!!:)
Ech, některé byly vážně fajn. Já nemám ve zvyku mlátit se smíchy u počítače, takže se jen zpitoměle usmívám. To je na tváře namahavý 😀
Jó, měla jsem sto chutí přepsat na blog podobně psaný příběh (každý napíše větu, stím, že poslední slovo zůstane odkryté), ale pak jsem si to rozmyslela. Byla nuda ve škole, takže to, co vznikalo se vždycky zvrtlo.
Olezlá noha jedla kokosové suflé 😀
To jsou pecky xD víš co mi to přípomíná? Sveřepí šakali zavile vyli na bílý měsíc xD
😮 😮 :O čumim…
Tak některé jsou opravdu povedené…vy se asi doma nenudíte….a připomělo mi to, že mám referovat o dadaismu (v malířství), ale co takhle přinést na ukázku také nějaké vaše dílko?….inu, jako skutečně zajímavé "výtvory"…
"Hovězí američtí mariňáci skandovali "RUM!" než se rozednělo v počítačové učebně, protože viděli Hitlerovy spoďáry." tady jsem padala smíchy 😀 No příjemné zpestření večera 🙂
Rumový šafářův hrobeček fotil akty Paroubkova psa v útulku pro kočky, když kolem planety Země kroužila flotila Aštara Šerana, bo stejně ryby nejedl… *Bels se válí pod stolem ochromena záchvatem smíchu*
Jo, tohle je super hra, jsem to hrala naposledy jako dite asi 😀
Mysme zase vcera s rodinkou cestou v aute hrali slovni fotbal s tim, co se komu s cim poji.. a tak na priklad na slovo emo muj otec reagoval byk (protoze byk ma taky takovou nausnici v nose), nebo na slovo poust mamka reagovala babovicky se slovy "tam by se jich kurva vlezlo". Kdyz uz u skoro vseho pak tatka reagoval slovy "zabijacka" a "burcak" bylo jasne, ze jedeme uz moc dlouho a tatka ma hlad a zizen. Samozrejme cele ty dve hodiny cesty z Brna jsem stravili na zachvatech smichu. Trochu blbe akorat na tom ovsem bylo, ze sme se vcera vraceli z pohrbu..
[7]: asociace dobrý, ale nejvíc jsi mě dostala s tím pohřbem:D
[8]: nj, u nas doma vladne cerny humor 😀
Pěkné, hlavně ta úplně první věta.